wait until my clothes cling to my frame

lihava, paksu, pullea, pulska, pullukka, pyöreä, tukeva, läski, valtava, hyvinsyönyt 

don't think about the choices that you make

osasto

mutta mä olen ihan kunnossa

tai sitten vaan irralla itsestäni 

ehkä mun paikka ei ole missään 

valun ajan perässä turtana

teen typerän päätöksen 

käytän kättäni maalauspaperina

olihan viimekerrasta kai jo kokonaiset viisi kuukautta

mutta taideteoksieni pitäisi olla yksityisiä 

en edes tiedä mistä viivat kertovat

mutta se tuntui paremmalle kuin koskaan ennen

we'll draw in breaths like we don't have air

Haluan olla sekaisin selvänä ja humalassa viisas ja maalata ihmisten iholle absurdeja kuvia erilaisilla pensseleillä muttei ainakaan niillä samoilla millä maalaan omaani koska se kosketus olisi katkeransuloinen

Kaipaan ihmissuhdeleikkejä vaihtoehtoista itsetuhoa mikä vie inhoni pois fyysisistä seikoista kuten vaikka reisistäni ja rinnoistani jotka ovat liian naiselliset vaikkakin pojan mielestä juuri täydelliset ja se pistää vihaksi koska niin ei ole sopivaa sanoa ja toivoisin että hän vihaisi minua samalla tavalla kuin minä häntä

minä 

en 

ymmärrä

enää 

mitään

mistään

                                              varsinkaan

                                                                                                 sitä 

miksi 

yritän

olla

olemassa 

yksinäisyyden vuori

kolme viikkoa sairaslomalla

mikään ei ole muuttunut 

en saa mitään aikaiseksi

unohdan syödä jatkuvasti

tai vaihtoehtoisesi syön koko ajan 

no ainakaan en liho 

turhauttaa olla olemassa

ei musta ole hyötyä

huomenna saan tuomion

children waiting for the day they feel good

olen alkanut hajoilemaan

nyt kun ei ole enää roolia mitä pitää yllä 

niin miksi nähdä vaiva jaksamiseen

kun en kuitenkaan jaksa 

eteen lyödään bdi 

"onhan sulla aika korkeat pisteet,

lääkkeitä voisi harkita" 

 ihan mitä tahansa että olo olisi siedettävämpi 

en pysty menemään kouluun

en pysty istumaan hiljaisessa luokassa

mä en pysty vaikka haluaisinkin 

follow me into the dark

äiti haluaa että minä haluan apua

ja sitten kaikki luulee että minä oikeasti haluan

ne kysyy mikä mulla on hätänä 

vastaan etten tiedä, olen täällä siksi koska äiti niin tahtoi

mutta on hienoa että oot tullut pahan olosi kanssa eteenpäin

mä en tehnyt mitään halusin vain olla rauhassa

ettekö te kuule 

tai ymmärrä

mä en osaa sanoa nimeä millekkään

elämä on paskaa ja that's it 

silti ne kuvittelee että mulla on jotain sanottavaa

miltä susta tuntuu?

mä sanoin jo, mä en vittu tiedä

ensi kerralla mietitään lääkäriaika

jos vaikka diagnoosia

olisi hulluudelle

ihan sama, tehkää mitä tahdotte

täällä seinät on paperia

en vie enää vaan minua viedään

minä tottelen hän käskee

tavallaan säikähdän mutta odotin tätä

tunnelukkojeni takia mun on helppoa ihastua varattuihin ihmisiin

koska se on turvallista

niin, hällä on tosiaan tyttöystävä

mutta ihastuminen on ruma sana ja tuntuu lapselliselta

siksi työnnän sen taas pois

hän sanoo illalla, että mä olin päiväunissa

hän sanoo myös, että se on huolestuttavaa ja pelottavaa

en uskalla kysyä miksi huolestuttaa

koska se ei ollut ihan viatonta (uni siis)

en halua olla kodinrikkoja 

kyllähän se kutkuttaisi, mutta olisi väärin

koska luultavasti perääntyisin sitten 

yhtäkkiä hän ei taas puhu mulle ja menen sekaisin

the things I regret

tunne-elämä tekee voltin

inhotan itseäni niin etten voi edes syödä kunnolla

kassiopeia varastaa langat mun käsistä

yhtäkkiä asiat ei olekaan mun kontrollissa

leo ei ole mun kontrollissa 

oon hämmentynyt 

yleensä vain minä teen asiat 

jotka aiheuttavat pysyviä muutoksia 

tajuan samalla että kassiopeiakaan ei mua katselisi enää

jos tietäisi kuinka piittaamaton todellisuudessa olen

leo tietää nyt että petin sen luottamuksen

kiitos kassiopeian 

sekään ei oikeastaan haittaa

okei okei olen mä jossain vähän syvemmällä oikeasti pahoillani

kyllästyin harmaisiin loppumattomiin seiniin

yhtäkkiä pelottaa

se kuinka paljon valtaa mulla on kahteen ihmiseen

oon koettanut paeta sitä totuutta

koska niillä on valheellinen kuva minusta

koska ne luulee mua paremmaksi mitä olenkaan

pitäisi muistaa ettei ihmiset ole leluja

olen vieläpä lopen kyllästynyt molempiin

ne kaataa koko sydämensä mun niskaan

kumpikin on sanonut ettei ne puhu oikeastaan muille

ja kamalaa on että

 mua ei oikeastaan edes kiinnosta

all the things she said

muistiin palaa öisiä keskusteluja 

leo on myöntänyt 

että sen paha olo on isoksi osaksi minun syytäni

kyllähän mä sen jo kai tiesinkin

myöhemmin keskustellaan leon ja pojan kanssa keittiössä

en muista edes mistä

jotenkin sinne väliin vaan luiskahtaa leon kommentti

että hän ei olisi koskaan mun kanssa alkanutkaan jos en olisi täydellinen 

vaivaantunut naurahdus en sano mitään 

todellinen reaktioni jää ajatuksen tasolle

en olisi koskaan sua jättänytkään jos olisit täydellinen

no mä tiedän että olen aika kamala ja pinnallinen

koitan jakaa sen erilliseksi osaksi minua 

niin että osaisin työntää sen pois ja olla parempi

seuraavana aamuna seison peilin edessä 

ja saan paniikkikohtauksen siksi että olen niin ruma ulkoa ja sisältä

bad excuse for a good daughter

isä kävelee mun huoneeseen ja sulkee oven perässään

se on jotain mitä vain äiti on aiemmin tehnyt,

isä ei kuitenkaan istahda sängylle vaan jää viereen seisomaan

"näytä sun käsiä"

en sano mitään mutta nostan mun käsivarret esille 

se katsoo mun arpia mietteliäästi ja koskee niitä koska ne on kuopalla

mua inhottaa ja keskityn vaan tuijottamaan elokuvaa mikä mulla oli kesken

sitten alkaa tenttaaminen miten missä milloin

se kysyy jopa yksin vai porukalla jolle mun on pakko naurahtaa

"kai sä ymmärrät että mä olen oikeasti huolissani"

joo, ja siksi mä en koskaan halunnutkaan teidän tietävän

se kysyy liian monta kertaa pärjäänkö mä nyt

haluanko mä uudelleen silmälasipäisen miehen luo 

"ei, kyllä mä pärjään" 

""varmastikko?"

olenhan mä pärjännyt tähänkin saakka

myöhemmin illalla kassiopeia lähettää viestin

se on kuullut mitä minä ja leo ollaan humalassa puhuttu

kun se on ollut "nukkumassa"

ei se mua haittaa koska olisin kertonut sille muutenkin

leo nimittäin puhui mulle talvipuutarhasta

on vain kovin valitettavaa että uskon äitinikin kuulleen meidän keskustelun

play a video game

ensimmäinentoinenkolmas

eikö mikään riitä minulle

no ei, olen ahne

mistä ikinä sitten olikaan kyse

ruokaa

leo käymässä ja jännite

ruokaa

poika ja kiusaantunutta keskustelua

ruokaa

toinen poika ja puolivitsillä vihjailua 

ruokaa

tämä viimeisin on vielä varattu

ruokaa

ei se kuulemma haittaa

tässä mä kostan maailmalle

ei se haittaa kun en aio kumminkaan tehdä mitään liian typerää

challenges

toivottavasti kukaan ei pahastu kun en nimeä ketään 

en vaan oikein tunne teitä ihmisiä täällä blogimaailmassa

niin en uskalla heitellä näitä kellekkään

anteeksi

1. Nimeä 15 bloggaajaa

2. Ilmoita heidän nimeämisistään heidän blogeissaan

3. Jaa 7 faktaa itsestäsi

4. Kiitä bloggaajaa joka nimesi sinut

5. Lisää Versatile Blogger Award kuva blogipostaukseen

○mulla on kulahtaneen oranssinruskeat keskipitkät hiukset

○ja siniharmaavihreät silmät eli siis ei minkään väriset

○mulla ei ole paljoa ystäviä, mutta sitäkin vähemmän kavereita

○multa löytyy lävistyksiä bridge ja napa, tulevaisuudessa ehkä myös septum

○mä asun yhä kotona, ramppaan isin ja äitin väliä 

○en ole ikinä ollut pitkäaikaisessa parisuhteessa

○mun kynnet on vahvat ja kasvaa pitkiksi ja usein kysytäänkin onko nää tekokynnet

kauhean vaikea keksiä kun ei tiedä mitä uskaltaa kertoa

ja kiitos miiille nimeämisestä!

miii nimesi minut myös tähän

Tämän ideana on muistaa ja tuoda esille mahtavia blogeja, joilla on alle 500 lukijaa.
(Kiitä palkinnon antajaa postauksessasi, lisää myös "Liebster Blog" kuva ja jaa palkintoa eteenpäin 5:lle alle 500:n lukijan blogille! Muista ilmoittaa palkinnon saamisesta heidän blogeissaan !) 

paljon kiitoksia ja voi kun huono omatunto epänimeämisestä :c

i've got a bad idea

mun sydän suli ja hajosi tai sitten toisin päin

(koska voiko se sulaneena hajota)

toivon ettet sanoisi niin kauniisti koska se tekee kaikesta vaikeampaa

hämäännyn kun kukaan ei ole koskaan ennen sanonut samoin

kuten esim että olisin kaunis tai ihana

 tai liian laiha

ahdistaa ajatella että kohta pitää tehdä jotain

koska tämä on sellainen tilanne johon ei voi jämähtää

se jotain tarkoittaa sitä että mun pitää satuttaa

 siksi mun oma sydän on rikki, koska vaikka leikki on kivaa 

niin vihaan itseäni sitten jälkeenpäin kun seuraamukset ei ole niin kivoja

 totuus on kuitenkin se etten ole tykästynyt mihinkään muuhun kuin ajatukseen siitä että joku olisi tykästynyt minuun koska en ole koskaan ennen kelvannut vastakkaiselle sukupuolelle ja nykyään en edes välttämättä tahtoisi kelvata ja en osaa olla seurassa mitenkään päin mutta se on silti huumaava tunne kun kelpaisi mutta kuitenkin sellainen että mä en halua jäädä koukkuun ja sivuvaikutukset on paskaa mutta silti tahtoisin houkutella sen pidemmälle mutta mitä pidemmälle menisin sen hankalampaa olisi kääntyä takaisin kaikkien muiden ihmisten takia  olisi silti hienoa testata saisinko sen loppuun asti vaikka periaattessa siinä ei ole testattavaa kun mä tiedän jo että kun mä vain nostaisin pikkurillin merkiksi niin se olisi mukana ja haluaisin ehkä testata vähän itseänikin jossain mielessä onneksi mä pääsen taas tiistaina nollaamaan koska alkoholi helpottaa tilanteiden ratkomista vaikka ne meneekin samalla yleensä monimutkaisemmin, ristiriita, kiitosanteeksijanäkemiin

connections

poika, mä vain leikin sulla vaikken edes haluaisi tehdä niin

mutta en voi lopettaa vaikka on jo valmiiksi huono omatunto

tää muistuttaa vähän sitä mikä tapahtui leon kanssa

anteeksi jo nyt

mutta olen 99,9% varma etten tahdo muuta kuin testata

taas vaihteeksi

ei se musta edes parempaa tee huonomman korkeintaan

monia rajoja on silti vielä ylittämättä 

tyhmänuhkarohkeana mä niitä kengänkärjellä kokeilen

tunnustelen toista puolta mitä mä sieltä löytäisin 

katumuksen ainakin

***

kassiopeia katsoo mua vinosti sohvalta

"aiotko sä nukkua milloinkaan"

sen silmistä paistaa huoli

"kyllä mä kohta menen, ihan kohta"

en uskalla kertoa sille mitä tässä taas säädän

mind fucked

oon jälleen ihan liian humalassa

mutta silti ei mene yli 

oon ehkä vain väärien ihmisten iholla

mutta en puhu liikaa

aamulla on vaan vähän paha olo 

paino ei ole ainakaan noussut

mä herään tekstiviestiin

sydän jättää lyönnin välistä, se on eridanus

oon muistini mukaan puhunut sille viimeeksi yli puoli vuotta sitten

olin ihan ok sen ajatuksen kanssa 

että me ei nähtäis kun se on täällä 

mutta sitten se ottaakin yhteyttä

se olen aina ennen ollut minä joka ehdottaa tapaamista

toivoisin että näkisin sen pään sisälle

mitä se tahtoo? 

se sanoi lähtiessä vielä, että näkyillään

alcohol

lopetin sen silmälasipäisen miehen luona käymisen 

heti kahden käynnin jälkeen 

mutta tiedän että se on huojentunut kun pääsi eroon musta

ei sulla taida oikein oikeita ongelmia nyt olla

no ei kai sitten, jos sinä niin sanot

en kertonut äidille etten aio käydä siellä enää

humala on jälleen sotkenut asioita

kassiopeia hädin tuskin suostuu puhumaan mulle

olen mä sen ansainnut ja oon itsekkin pettynyt itseeni 

likainen ja kamala olo en edes katsoisi poikaa selvinpäin

ihan liikaa tupakkaakin on mennyt 

öisin ahdistaa henkeä

ainakin paino on viimeinkin lähtenyt laskuun

...and build ourselves up in disappointment

surkuhupaisaa

on se ettei mulla ole pokkaa tappaa itseäni

istun jo kylpyhuoneen lattialla ranne auki

kun ajatus ehtii lentää ja iskee katumus

mitä jos isä löytäisi minut näin kun tulee huomenna kotiin

tai jos ne olisivat niin kutsut ystäväni 

jotka tulevat tänään juhlistamaan mun kanssa sitä

että olen jälleen tuhlannut yhden vuoden paskaan

hyvää syntymäpäivää, minä

we bring ourselves down..

silmälasipäinen nainen nojatuolissa vaihtuu silmälasipäiseen mieheen

en mä silti voi kertoa kuinka paha mulla on oikeasti olla

tulee vain olo että mä kuvittelen kaiken pahan 

ehkä kuvittelenkin mutta se tuntuu liian todelliselta

multa kysytään mitä mä nään peilissä

irrallinen mitä muuta vääränlainen vielä jotain väsynyt

ai ei mitään positiivista? no ei

"mutta irrallinen voi olla hyvä niinhän, itsenäinen"

mulle se tarkoittaa vaan sitä

että mä en ole se ihminen minkä nään peilissä

tai ainakaan en haluaisi olla

oikea vastaus?

lihavalihavalihava

ja ruma

mutta ehkä se kuuluu vaan sun ikään, niinhän?

se on vaan vaihe

we're just a bunch of broken people

kassiopeia sanoo että mun pitäisi tukeutua siihen

ja kertoa sille taas asioita niinkuin ennenkin

sanon että mä teen niin ja luotan siihen

mutta ei se niin ole

tiedän että se kyllästyisi heti valitukseen

"ei se elämä niin paha ole ota itsees niskasta kiinni"

eikä mulla ole muuta sanottavaa

mä olen

arvotonturhaarvotonturhaarvoton

ajattelen joka päivä 

miltä tuntuisi kuolla kesällä

hyvältä

kukaan ei tarvii mua enkä mä tarvii ketään

paris blue

humalansekaisia iltoja 

itkua ahdistusta ja liian helliä sanoja

salaisuusasioita ja vääriä ihmisiä

suuttumuksia ja riidantapaisia

ensin minä olen vihainen 

ja silloin tiedän että syystä

mutta nyt en enää

sitten leo koska minä sanoin pahasti

mutten kestä sitä

kun se on mulle vihainen

vaikka oma vikani onkin

olisi hyvä

jos ymmärtäisin edes itse itseäni

"...kuinka kirjoitin selkääsi sanoja joita en osannut sanoa oikein..."

"ollaanko me nyt sitten yhdessä?"

"ollaan :)"

hämmennys

minä ja leo, me 

minä, seurustella

samassa lauseessa

en minä ole tämä 

en minä kelpaa kellekkään

vai kelpaanko sittenkin?

ahdistaa vai ahdistaako sittenkään?

kassiopeia lähettää aamulla tekstiviestin

tiedän että se ei tykkää olla syvällinen

mutta viestissä lukee

"sulla ei tosiaankaan ole 

sitä huonoa vaikutusta muhun 

enempi siinä on huonoa vaikutusta 

jos jään pois enkä tiedä mistään mitään"

en tiedä mitä sanoisin

on vaikea käsittää

että jotain kiinnostaisi

en voi puhua sille

myöhemmin tajuan 

ettei sen pitäisi tietää noista ajatuksista

sanoiko leo sille jotakin?

aamulla mun sängyllä on nenäliina

johon on kirjoitettu 

 "olet ihana juuri noin"

menkää pois 

mä tiedän että mä olen huono 

ja huonoksi 

if I die young

soitan leolle joka päivä

testaan vain

kiinnostaako sitä?

no selvästi ei 

ikävöin kassiopeiaa

meitä vuosi sitten

 se muka on yhä olemassa

mutta ei se oikeasti ole

olo on hirveän yksinäinen

kun mulla ei ole häntäkään enää

haluan johonkin 

pois

miten päin mä olisin?

god gave me you

leo

leo

leo

en kai osaa muusta enää puhuakkaan

sanoja loputon virta

en tiedä enää itsekkään

mitkä niistä merkitsee jotain

mitkä ei 

luulin että helpottuisin 

mutta ikävä on valtava

tuntuu ehkä vähän siltä

että mä olen rakastumassa uudelleen

se on vähän kamalan pelottavaa

kaikki ihmiset ovat hulluja

bussissa ahdistaa

kun mä tajuan

oon päästänyt liian monta ihmistä rajan ylitse

muitakin kuin leon

leo tosin on ylittänyt sen pisimmälle

haluan takaisin

mun omaan turvakuplaan

en ymmärrä

yhtä aikaa mä haluaisin

leon niin kauas kuin mahdollista

mutta silti niin lähelle

kassiopeiakaan ei enään ymmärrä

niin kuin se ennen ymmärsi

mä tiedän ettei

mun kasvoilla on väkinäinen hymy

kun se puhuu näistä asioista

jopa vähän ivalliseen sävyyn

ehkä vain hyvä että sillä menee nyt paremmin

all these lies

makaan kylpyammeessa

vesi on verestä punainen

teen tahallani asioita

pahoja asioita

mä sanon asioita joita en tarkoita

"tää on ollut yksi elämäni parhaista ajoista

koska meistä on tullut vähän läheisempiä"

anteeksianteeksianteeksi 

en tiedä oliko se mun tarkoitus 

vai mitä mä oikein yritin

mutta tää ei ole hyvä milläään lailla

"mun mielestä et ole huono

tiedän ettei se vaikuta sun mielipiteeseen

mutta halusin sanoa

ettet ole mulle huono"

sä et tiedä mikä on sulle hyvä

mä en ole sulle hyvä

mä olen huono sulle ja kaikille

"se ei ole sun syytä

koska siinä on kyseessä vain minä"

vaikka sanoisit mitä

tiedän etten oo viaton

hälytyskellot huutaa

mutta mä jatkan tätä typerää leikkiä

joka ei tuu päättymään hyvin

tähtiä silmissä

leo hipsuttaa mun niskahiuksia

kylmät väreet kipittää aina jalkapohjiin asti

haluaisin maata tässä ikuisuuden

sitten se pilaa tunnelman

kun se sanoo erään asian ääneen

kassiopeia ja minä vaihdetaan katseita

ilta meni siinä

mutta mun olo on hyvä

niin kauan kun ei tarvitse olla selvinpäin 

everything's cool

huudan sen ääneen monta kertaa

mä olen niin onnellinen

onnellinen niin etten kestä

rakastan ja olen onnellinen

enkä halua hetken loppuvan ikinä

vaarallisen valheellista onnea

kassiopeia jää aamulla tänne

eikä haittaa pätkääkään

koska ei tee edes mieli

maata ranteet auki pesuhuoneen lattialla

olo on haikea ja ikävöin

vähän kaikkea nimittäin

this must be a bad trip

ystävällisiä sanoja puolitutulta

en ole syönyt eikä silti ole nälkä 

tuntuu vähemmän vihatulta

kassiopeia, sirius, leo ja kukkia

ja kefeus, en tajua mitä se tekee täällä

tiedän ettei pitäisi

ja tiedän ettei tästä seuraa mitään hyvää

mutta mitä tahansa 

että pääsen hetkeksi pois

sitä paitsi

mitä mulla on enää menettää

cuts

kaiverran nurinkurisen ristin kylkeen

hankalaa 

se on se mitä ansaitset

sillä ei ole väliä

oliko se vapaaehtoista

vai pakottiko äiti

voin vain uneksia siitä

että aamupaino olisi vähemmän

mitä tänään

meri vie minut pois

oon lapsi joka haluaa kaiken 

ei kohta vaan hetinytäkkiä 

en uskalla syödä 

suren vain sitä

miksen voi olla 

nopeammin pieni

miksi ylipäänsä lihoin?

okei, eridanuksen vuoksi

tekisi mieli soittaa sille

ihan vaan sanoakseni

haista paska

eikö se osaa päättää

mitä se tahtoo?

en kelpaa sille

mitenkään

ylös

kouluun

koe

tupakka

kotiin

vaa'alle

nukkumaan

etten vaan söisi

vaa'alle

aamupainosta -400g

nukkumaan

ei riitä

turhuutta

välillä turhauttaa

tuhlaanko mä elämääni

vai onko koko käsite abstrakti

en tajua mitä järkeä on olla olemassa

jos tää tulee aina olemaan tätä

en kyllä osaa olla ilmankaan

paniikkikohtaus suihkun lattialla

tätähän mä toivoin siis miksi valitan

olet muutenkin sen ansainnut

leo pyytää soittamaan

mä tiedän etten voi enää pysäyttää tätä

ilman että siihen sattuu

vaikka mua ahdistaa

mutta itsehän aloitin

se joka leikkiin ryhtyy se leikin kestäköön

Itse perkeleeni kesytän

Vaik kotona on tapettien kuviotki liian levottomia
Aivotoiminnast ei pidetä lomia
Tein turhaan taas itsarin, siihen suuntaan vihjasin et
Jättäkää jo rauhaan tai tehkää se lobotomia

tämä

maanantai

yöllä nään unta

siitä että planeetat ovat lähellä

saturnus on kaunis ja tulee hyvä olla


kävelen kotimatkalla kaupan pihan poikki
radiosta kuuluu väsynyt naisääni


"en jaksa tätä paskaa
tuntuu että tukehdun
en jaksa hengittää
se on liian vaikeaa"


naurattaa
sisko hyvä kukaan ei jaksa
siksi me kuollaan hiljaisuudessa
mitä siitäkin tulisi
jos koko maailma hajoaisi yhtä aikaa?


zeroa ja tupakkaa
jos vaikka pienenisin

words hurt but so does silence

liian monta paniikinsekaista puhelua aralle

liian syviä haavoja jaloissa

liian monta anteeksipyyntöä 

siitä että olen taas vaivaamassa

leo ei sano mitään enkä minäkään

se katsoo nopeasti mutta osaa olla hiljaa

mutta se on hiljaa myös silloin kun ei pitäisi

se tuntuu pahalta

lukittaudun melkein tunniksi yksin vessaan

koska en kestä sanojen puutetta

se ei kysy mitään eikä katso muhun

huomasiko se edes?

leo on rapu ja minä härkä

onnistunut yhdistelmä ja syvää rakkautta

mutta minä koitan ymmärtää tunteitani

ei tule mitään eikä meistäkään

mä en ole moneen vuoteen tietänyt 

mitä mä tunnen sitä kohtaan 

huhtikuun kymmenes on pian

sitten me ei nähdä taas ainakaan kuukauteen

eikä mun tarvitse ajatella sitä

se tuntuu helpottavalta

hiljaa niin kuin kuolleet

leo nukkuu mun lattialla

tuijotan sitä ja tahtoisin silittää tukkaa

se on väärin 

kaikki on hyvin silloin kun me teeskennellään niin

vaa'an luvut ovat hiipineet taivaisiin

mä leviän joka suuntaan

viime yön tunteet nauraa mun reidessä

ällöttää

me ei sanota sanaakaan

vähiten siitä mitä eilen tapahtui

siitä me ei varmaan puhuta enää ikinä

se vaan nauroi mulle

vaikka mä tarkoitin kaikkea ihan oikeasti

varsinkin sitä kuinka pahoillani mä olen

ja sitä että olisi helpompaa jos se unohtaisi että oon olemassa

vaikka mä rakastan sitä, kun sen sormet juoksee mun niskassa

mä en voi syödä tänään

forgive me

leo tuli tänne

vaikka mua ahdisti

mä pyysin

me oltiin humalassa

eikä edes niin hellässä

mua kaduttaa

mä piirsin anteeksipyynnön leolle

tajusin kuitenkin lopulta ettei kannata sitä näyttää

enkä näyttänykään

kerrankin viisas päätös

se sulkee mut pois 

anteeksi kun hajosin

haluan yhä pois viekää mut pois

i'm no good for anyone

minulla on huono vaikutus ihmisiin

en tee sitä tahallani 

jos mä olisin tehnyt toisenlaisia valintoja

siriuksen ranteet eivät olisi niin leveillä viiruilla

kassiopeia ei olisi mennyt niin heikkoon kuntoon

leon ei tarvitsisi kumartaa posliinijumalaa

eridanus ja minä ehkä oltaisiin yhä väleissä

ja viimeinen hyvä asia minkä olisin voinut tehdä

pitää lupaukseni aralle

rikoin senkin

voisin pyytää miljoonasti anteeksi
mutta eihän se enään muuta mitään
mä maalaan kylpyhuoneen seinille punaisella
sen miltä tuntuu
kun ääneen en osaa sitä sanoa
jätän jälkeeni vaaleanpunaisia tahroja kaakeleihin
anteeksi äiti, ne ei lähde pois